el pordiosero

NEW YORK DELI PASTRAMI de Marks & Spencer (¿?)- Amaras al pastrami sobre todas las cosas.

2009-06-21T20:37:00.002+02:00

Delicioso sándwich de esta clásica receta de Nueva york. El sándwich deli (abreviación de delicatesen que se da a los pequeños locales con pinta muy americana donde se vende comida rápida en Nueva york) pastrami es un sándwich formado por pan, pastrami, queso emmental, pepinillo, chucrut y salsa de mostaza. Sin duda su fuerte sabor no puede dejar indiferente a nadie, o lo odias o lo amas. El punto álgido del sándwich es la mezcla de sabores de la ternera curada en sal (pastrami), el queso emmental, los pepinillos en vinagre y la col fermentada (chucrut), todo ello en pan de centeno con semillas de alcaravea (ni puta idea de lo que es). Finalmente lo que uno recuerda de este sándwich es la gran cantidad de carne de sabor suave mezclado con el saber a pepinillo avinagrado no recomendado para barbies. Una pena que en España no se venda esta deliciosa carne, tal vez porque el pastrami es de origen judío, sin embargo es muy popular en Alemania. Como único pero la manía del Marks de usar carne británica y anunciarlo como un handicap de calidad, sin ninguna duda están faltos de luces. Puntación 9/10.

BACON, LECHUGA & TOMATE (BLT, BACON, LETTUCE & TOMATO) de Boots (£2,15)- Bueno sin paliativos.

2009-06-07T12:45:00.001+02:00

Boots nos ofrece en un elegante envoltorio una de las joyas de la gastronomía británica. Se podría describir como “El héroe mundial de los sándwiches de todos los tiempos”. El BLT es un sándwich sencillo que cumple con la norma de todo sándwich que pretende sustituir a una comida, básicamente debe de contener ensalada y carne. Los británicos grandes amantes del bacón, que incluso convierten en plato principal elaboran esta receta que por su sencillez y su espectacular sabor se convierte en uno de los mejores sándwiches del mundo. En el caso que nos ocupa, Boots prepara el BLT con lechuga, tomate, bacón a la miel, mayonesa y pan integral con semillas de lino y amapola. El resultado es bueno sin duda, es bastante difícil hacer el BLT mal, aunque no supera a la competencia, seguramente a que le falta algo de bacón, un par de tiras más y el sabor sería sublime. Puntación 8/10.

ALL DAY BREAKFAST (DESAYUNO COTIDIANO) de Tesco (£2,50)- Espectacularmente maravilloso.

2009-05-31T13:56:00.002+02:00

Tesco dentro de su gama alta de sándwiches (Finest) nos ofrece este producto de traducción al castellano imposible (pensé en estos nombres: típico, inglés, diario…a ver si alguien aporta una idea mejor). El All day es un sándwich para cerdos y no apto para cardiacos, con un montón de relleno calórico y grasiento que lo hace a la vista muy atractivo. Con dos rebanadas de pan integral y rellenas de longaniza, mayonesa, 2 rodajas de tomate, bacón dulce ahumado, salsa de tomate y mantequilla. Para meter todo eso en 2 rebanadas cortadas en triangulo el sándwich se monta como si se jugara al tetris, cortando las longanizas longitudinalmente. El sándwich cuando se come y aunque parece increíble no se desmonta, en esto los británicos son unos dioses. El producto final es de sabor sublime donde el bacón juega un papel importante dándole un toque dulzón que engancha, los ingleses nos dan mil patadas a la hora de ahumar la panceta. Y la salsa de tomate, que es dulce también (llamada relish) le da un toque jugoso y apetitoso. Puntación 10/10.

SELECCION DE FAJITAS (Wrap selection ) de Marks & Spencer (¿?)- 45% de grasa

2009-05-24T17:00:00.003+02:00

Marks & Spencer tienda tipo el Corteinglés y que además abrieron centros en España que fracasaron estrepitosamente nos ofrecen esta selección de tres fajitas. La primera es de pollo con salsa caesar (chicken caesar) con pollo en tiras, lechuga, tomate, queso parmesano, salsa caesar (salsa de queso parmesano) y fajita con pimienta. Una receta clásica bien condimentada con sabor sublime. La segunda fajita, una de mis favoritas es la de pato en salsa hoisin (hoisin duck) con pato troceado, salsa hoisin (salsa de soja muy endulzada y espesa que se sirve en el famoso pato lacado a la pekinesa), pepinillos, cebolla y fajita de trigo. Aunque la combinación de ingredientes es espectacular el sabor deja mucho que desear comparado con fajitas parecidas de otros supermercados, seguramente debido a la falta de pato que se ahoga en la salsa hoisin. Por último la tercera fajita es de filete a la salsa barbacoa (BBQ steak) que lleva filete de vaca troceado, maíz, salsa de pimiento, lechuga, queso monterey, salsa barbacoa y fajita con cebolla y eneldo. Fajita de sabor picante donde sobra el maíz y como con el pato cuesta encontrar la carne. Este producto destaca por dos cosas, una es que toda la carne procede de granjas británicas, dándole según parece y a pesar del rollo ese de las vacas locas un plus de calidad, y destaca también por su valor nutricional que provoca infartos, ya que cubre las necesidades de cantidades diarias recomendadas por la UE de proteínas en un 73% , de azucares en un 15%, de grasas saturadas en un 45%, y de sal en un 55%, sin duda demencial. Por supuesto esto le sube la nota. 6/10.

La increible historia del cerdo que sabía contagiar

2009-05-22T17:22:00.002+02:00

Hay que semanas más bonitas estamos pasado con la gripe porcina, mal llamada gripe A o gripe H1N1, por aquello de que la gente deje de comer cerdo, por cierto la primera gripe HlN1 conocida fue la famosa gripe española de 1918 conocida por ser la más mortífera de la historia con más de 50 millones de muertes. Decía bonita pues como geógrafo es realmente interesante ver un mapamundi que se va coloreando según va siendo invadido por este maligno virus, recuerda a los juegos de estrategia tipo Civilization. Incluso la gente empezó a pasar de la crisis y se fueron raudos a los supers a comprar comida enlatada por si la pandemia se ponía seria.

Aunque todo el mundo sabe que se ha originado en México, poca gente conoce la realidad sobre el por qué o quién ha originado esta crisis biológica mundial. Por suerte aquí vamos a relataros cuales han sido las mentiras propagandísticas más escuchadas y por último os revelaremos la verdadera causa.

Como falsas tenemos:
1. La gripe se ha debido a que los Mejicanos como son subdesarrollados se han dedicado a fornicar con cerdos mientras se los comían vivos y crudos. Esta zoofilia caníbal que se da en estos países sudaqueros por ser tradicional sigue realizándose a pesar de la asociación pro animalesaerocristiana que lleva denunciando esta práctica hace años en la ONU.
2. La gripe ha sido creada por una asociación mundial terrorista llamada CONA (comunistas nazis) liderada por Bin Laden, Castro, Chaves y piratas Somalies que esperan provocar una pandemia para crear un nuevo orden social mundial.
3. La gripe ha sido expandida por unas malévolas multinacionales farmacéuticas con el único fin de solventar sus problemas financieros ante la crisis actual. El caso es que nada más tirar el virus comercializaron el medicamento que tan buenos dividendos les están dando. Lo bueno es que gracias a esto no han despedido a la mitad de sus plantillas como tenían previsto.
Y 4. Ante la crisis económica los líderes mundiales de Europa y USA provocaron esta cortina de humo para poder subirse los sueldos y además crear leyes que favorecen a los bancos.
Y he aquí la verdad…Pues mucho más sencillo que todas las historietas. El malévolo país de Corea del Norte lanzó la semana pasada un cohete con un satélite según el gobierno norcoreano, según la prensa mundial lanzó un misil lleno de aire muy peligroso. La realidad es que era un cohete con cerdo agridulce dentro y que acabó estrellándose en México donde un mexicanito encontró tan buen manjar dando cuenta de él sin saber que se estaba infectando.
Todos sabemos que Norcorea odia el mundo y por eso lanzó ese misil infecto. Osama te toca mover pieza.

Las canciones más molonas de la historia

2009-05-13T20:35:00.004+02:00

Hay un montón de carreras de chicha y nabo que no valen para nada como Geografía, Historia, filología, ingenieriía industrial, biología o psicología. Y es en esta última rama donde se hacen estudios del comportamiento muchas veces estúpidos o carentes de utilidad. También se aplica a toda clase de situaciones o ámbitos cotidianos como la psicología del futbol tan amada por el insufrible y asqueroso Jorge Valdano. Pero es el psicólogo argentino (como no, boludo) Tomas Chamorro-Premuzic, profesor del Goldsmith College londinense el que ha ideado una fórmula matemática para determinar cuál es la canción que ofrece una mayor sensación de bienestar en los oyentes. La ecuación la ideó tras someter a multiples individuos a escuchas sonoras y registrar sus emociones. La fórmula es la siguiente:
P + Pos + T + BPM + I S
En donde P es el tono, Pos es el porcentaje de letras positivas, T es la tonalidad, BPM es la cantidad de tiempos por minuto, I es imágenes o memorias asociadas con la música y S es el nivel de serotonina.
Y de acuerdo con la fórmula del psicólogo, “Wake Up Boo!” encabeza una lista de 10 temas que incrementan las sensaciones placenteras y de felicidad en los escuchas:
1. “Wake Up Boo!” - Boo Radleys
2. “Good Vibrations” - Beach Boys
3. “I Want You Back” - Jackson 5
4. “Here Comes The Sun” - The Beatles
5. “Holiday” - Madonna
6. “Brown Eyed Girl” - Van Morrison
7. “Build Me Up Buttercup” - The Foundations
8. “Wanna Be Starting Something” - Michael Jackson
9. “Love Is In The Air” - John Paul Young
10. “I Believe In A Thing Called Love” - The Darkness

Lo que dudo de este estudio es que haya tomado todas las canciones que existen en el mundo. Tampoco entiendo la cantidad de dinero y tiempo que se desperdicia en sacar este tipo de listas. En fin así nos va. De todas maneras bien por los Boo Radleys que son un gran grupo.

Marca suicidate

2009-05-06T20:47:00.005+02:00

Me acuerdo que hace poco el Real Madrid de Florentino megapijagalacticoso ganaba todas las quinielas para conseguir el famoso triplete sin salir al campo, cosa que no consiguieron ni en pintura . Hoy otro equipo con ya mucho jugado lo tiene al alcance de su mano, pero por supuesto esto no es noticia. Es más, este equipo hasta el sábado y a pesar de un juego brillante, estaba acongojado y asustado, perdón con canguelo.

Y después de tanto chorreo, mangoneo, ridículo y demás memeces, vuelve el Mesías Madridista y parece que no sólo se alegra la afición, todo jugador con dos dedos de frente le llama pare que le fiche o para chuparle la cosa o que se yo. Todos estos jugadores con ficha en otros equipos y algunos de ellos en equipos nacionales. Luego que no se quejen por ser los más odiados del mundo. Y que tampoco renieguen de la violencia deportiva cuando ellos mismos la fomentan con este tipo de chorradas. No se nace antimadridista es este orgullo chulero y chungo el que lo provoca.

Music, Control

2009-05-01T14:48:00.005+02:00

Pues si amiguitos del alma, estaba pensado yo sobre música, grupos, rock and roll y todo eso, y yo me imagino como un rock and roll star y debo confesarlo y decirlo claro. Si yo fuera líder de un grupo de éxito me dedicaría a follar con mis fans de manera constante y enfermiza, es más, creo que me dedicaría a componer la música con el único fin de agradar a las tías para follármelas, y es que no hay nada mas sexi que estar con cuatro tías y de repente sacas la guitarra y tocas una canción amariconada y llena de sentimientos para poner aceitosa a todo chocho que se te encuentre delante. Debo decir que esto carece de profundidad pero sin embargo hay montones de grupos que hacen discazos simplemente por este fin, es más el grupo Pixies es una constante en eso, donde el cantante intentaba de todos los modos, follarse a la bajista Kim Deal( pues tras verla en concierto con el grupo The Amps yo también me puse cachondo) y creo que el día que lo consiga el tipo se retirará, otro ejemplo claro es la cantante de The Killer Barbies, una tipa que en concierto sale en bikini y frotándose con el micro, una cachonda total, o que decir de grupos como Nosoträsh o Elastica donde el morbo es un papel muy importante. Hay grupos que hacen música con el único fin de follar, a mi parecer como the Strokes, o the killers, grupos que suelen hacer canciones que son pegadizas y himnos, canciones realmente buenísimas, el primer disco de The Strokes es buenísimo.

Pero hay también otro tipo de grupos, aquellos marginados que pasan de la fama, del éxito y del dinero y tienden a la auto marginación. Normalmente suicidas empedernidos y drogadictos que entienden la música como un arte para expresarse. Son gente acomplejada que sufre bastante en conciertos por que son vergonzosos y se sienten superados por su éxito, un ejemplo claro es Belle & Sebastian, Nirvana o The broken Family Band.

Yo me siento más identificado con estos últimos e incluso creo que esta actitud marginal ante la vida favorece discos profundos llenos de magia, discos donde el compositor expresa sus miedos y donde el hecho de gustar y vender carece de importancia. Suelen ser gente enfermiza, por ejemplo el cantante de Manic Street Preaches está desaparecido desde hace mas de 10 años. Si realmente hubiera que coger a una persona que exprese todo el mal o todo el deseo de antihéroe creo que sería Lou Red, drogata y feo pero el mejor compositor de la historia del Rock and roll y con el que me fui de fiesta en Villareal . Finalmente son discos que pasan desapercibidos, olvidados y marginados. Gente qu debería ser millonaria por las obras que crean, tal vez si lo fueran perderían las magia que les rodea. No se deje amedrentar y escuche a Wilco, Craker, Spoon(Increiblemente buenos, su disco gagagaga es una puta obra de arte)y sobre todo a Swell(este grupo debería ser ídolo de masas y multimillunario), estos tíos no tocaran en el FIB pero son realmente las joyas de la música y en consecuencia son los que dominan el mundo, o por lo menos mi mundo.

Siempre me sentí como un pez extraño por ser fan de grupos que no conoce nadie. The boo radleys, El niño gusano, Teenage fan club, Dinosaur Jr, Llamasaurus, The Auters y sobretodo agradecerle a mi hermano mayor el día que me puso en las orejas el disco The Top de los Cure.... y tantos otros....

La vieja y su "hija" nazi

2009-04-17T20:08:00.000+02:00

Hola amigos y enemigos seguramente idiotas. Qué pequeño es el mundo o que poco movemos el culo. En fin al rollo. Pues esta misma mañana de hoy, en esta que publico este artículo, el martes 13 de abril de 2009. Pues esta mañana laboriosa y soleada iba yo tan campante y contento por el polígono Industrial de Beniparrell llamado Vereda del Sur. Ah, que hermosura de polígono lleno de descampados, naves de hormigón prefabricado y estructuras metálicas, putas por doquier, ruido de trafico de la pista de silla y de radiales y montacargas, sin duda la elegancia de lo moderno. Así que en este majestuoso paisaje me movía yo tranquilamente y silbante, disfrutando del traqueteo de la vida humana pero sin participar en él, cuando en frente mío veo una señora de lejos que anda hacia mí. Una señora cincuentona, gorda y menopáusica, vestida con una camiseta negra y unas mallas ajustadas marrones que dejaban poco a la imaginación para mala suerte mía, con el pelo teñido de rubio garrulo, en fin una trabajadora del poble. Iba la señora portando una bolsa de basura gigante donde cabría un muerto y llevaba guantes de látex tipo cirujano, perspicazmente deduje que era una limpiadora de una de las naves. La señora iba directa hacia mí y me hablaba a gritos mientras se me acercaba. ¡No busques trabajo por aquí que no hay!, me decía con aire gracioso y simpaticote. Con esa algarabía se me viene encima y yo que soy muy respetuoso le sonrío la gracia, ¡no se ría joven, que lo que le digo es cierto, no hay trabajo!. Por fin detiene mi paso y me explica que el polígono todos los trabajadores están temblando ante la falta de faena. Poco a poco la señora va degenerando la conversación hacia la política. Que si Zp tal, que si Rita tanto. Yo asintiendo tontamente. Finalmente la señora me dice que cuanta razón tiene un tal Samuel Azor y me recomienda encarecidamente que lea su blog repetidamente. Yo sorprendido que esa señora sepa lo que es un blog le prometo leerlo. Finalmente nerviosa me habla directamente del blog, “Samuel dice muchas verdades que duelen a los de arriba, fijate tú con el poco trabajo que hay y venga venir inmigrantes. ¿y lo del “vidio” de los islamistas en Mislata?, este chico dice lo que todos pensamos…y tal y tal”. Bueno, por fin la señora llega a donde quería. Promocionar un blog, seguramente el de su hijo que habla sobre inmigración ilegal y todo eso. Me despido amablamente cansado de la señora y su hijo pródigo.

Inocente de mí visito al susodicho Samuel Azor nada más toco las teclas de un ordenata. Pam, sorpresa, nada más y nada menos que un miembro de España 2000, nada menos que jefe del departamento de prensa. Pero más sorpresa aún cuando veo las fotos y veo que no es Samuel Azor, sino Samuel Garrido Azor, ex compañero de colegio y una de las pocas personas con las que me he pegado en mi vida. Un tipejo que perteneció a Acción Radical, siempre con consignas nazis y canticos hitlerianos y demás basura y sobretodo un verdadero PAYASO. Pero ahora metido en política hablando sobre política y problemáticas (inmigración básicamente, a pesar de ello es un partido donde varios de sus miembros regentan puticlubs) bajo la careta de la democracia. Veo con estupor que sigue siendo un payaso de órdago. Un tipo que dice que condena los ataques xenófobos sin paliativos, pero que el mismo ha realizado, pues en su época nazi (antes de su época nazi de despacho) se dedicaba a pegar en pandilla a la gente siempre que fuera sola. Samuel Garrido menudo gilipollas. Samuel Azor menudo gilipollas.

Verbenas de mierda

2009-04-07T21:15:00.007+02:00

Era la famosa “nit del foc”, un agradable 18 de marzo, plenas fallas en casi su apogeo. Las fallas por la noche son un amalgama de carpas privadas y verbenas callejeras con música muy hortera, de moda y popular, muy al estilo de la SGAE y los 40 principales.
Noches en los que para apaciguar de tanto horrendo ataque al tímpano uno debe de emborracharse a saco para tranquilizar el espíritu.
De paseo y xumando sin parar pasé con unos amigos por la una carpa y extrañado oí que sonaba una canción de Bloc Party. Encantado como una rata por el flautista de Hamelín entré en la carpa donde un montón de adolescentes quinceañeras (ah, dulce pederastia) bailaban al ritmo de la música que salía del escenario donde un grupo tocaba canciones de grupos alternativos y actuales como They might be Giants. Ensimismado me acerqué al escenario para ver al grupo. Eran unos niñatos quinceañeros a los que las guitarras les venían grandes pero que la raspaban con voracidad. Acabado el mini concierto me fui contento y alegre.
Por supuesto está alegría duró poco, di con mis huesos en una de esas verbenas donde se congrega la gente y se escuchan ritmillos sabrosones como la odiosa “mambo number five”, sin duda verbenas cuna de la ignorancia, de música decrépita, con versiones de saldos y refugio de la contaminación acústica. Finalmente acabe por tanta mierda vomitando por doquier, algunos dirán que lo de vomitar es debido a las siete litronas que me pimple, pero yo creo que eso son tonterías.
Y hablando de contaminación acústica y vomiteras, vuelve Ramoncín (ahhhhh!!!), bajo el nombre de The Cover Band, con un disco de versiones sesenteras y setenteras de grupos españoles (que hombre más original), en el disco versionea dos canciones del grupo de Teddy Bautista, y es que Dios los cría y los derechos de autor los junta. Y es que me jode la filosofía de la SGAE donde si pagas pasta puedes apoderarte de temas de otros y prostituirlos como te venga en gana con versiones innecesarias o colandolos en anuncios de aspiradoras y seguramente el dueño de la canción, es decir el que cobra ni siquiera es el creador.
Por cierto ya que estamos en la fecha del primer domingo después de la luna llena que sigue al equinoccio de la primavera, es decir en semana santa. Me hace mucha gracia que todos los años se produce la misma imagen, miles de personas que vienen a la costa para disfrutar del sol y playa, y se quejan de que no para de llover y de que el tiempo no acompaña. Por supuesto los dueños de los hoteles (unos verdaderos llorones) se quejarán seguidamente de la poca ocupación hotelera por el mal tiempo.
Pues oigan en Abril aguas mil, o llueve ahora o hay luego una sequía de cojones y un verano con temperaturas más altas de lo habitual, si todos los años ocurre lo mismo quédense en sus casas. A los hoteleros solo decirles que tiren sus mierdas de hoteles al suelo, que ocupan toda la primera línea de costa y cortan toda la brisa.

La Pordiosera Vs Andújar

2009-03-31T20:32:00.003+02:00

La Pordiosera, la ciudad de los indigentes, de los perdedores, de los inadaptados, en definitiva la ciudad de los repudiados, sigue su vorágine crecimiento desmedido con un urbanismo atroz. Recuerde que usted es quien decide como crece la ciudad y como se desarrolla. Sólo usted es el responsable de elegir el futuro de tal vez, un día de estos, sus conciudadanos. Elija con sabiduría:

Si desea que construyan parques donde los sabios, Expo y más gentuza se sodomiza como en Andújar , pinche aquí.

Si quiere que se organicen como Hooligans y formen partidos políticos extremistas para atacar el blog de El Profeta Azul como en Andújar, dele aquí.

Si prefiere que traten a la ciudad como un estercolero de residuos radioactivos tipo Andújar, clique aquí.

Si cree que Los Pordioseros deberían ser castrados por ser más feos que en Andújar, toque aquí.

Si opina que es mejor visitar Andújar que La Pordiosera, marque aquí.

QUESO Y CEBOLLA (Chesse & onion) de Tesco (£0.88)- Increíble calidad/ precio

2009-03-23T21:14:00.003+01:00

Los supermercados Tesco, una de las empresas más importantes del país anglosajón nos deleitan con una de las maravillas gastronómicas de esta tierra: el cheese and onion, una mezcla de queso cheddar, queso red leicester, cebolla y mayonesa bienmezcladito en una masa homogenea y todo ello puesto en un pan integral con avena y mantequilla. Y es que la mezcla de queso y cebolla lejos de ser asquerosa es realmente original y sabrosa. Sin duda es un sabor genuino inglés que debería ser exportado al resto del mundo. Un sándwich de calidad estándar pero a un precio irrisorio, lo que lo convierte en una verdadera ganga. Tanto gusta su sabor en aquellos lares que hasta existen papas sabor queso y cebolla, vamos como aquí las papas de jamón serrano. Sin duda una de las opciones mejores que existen para hacerse un tentempié. Recuerde si alguna vez pisa Inglaterra no pruebe el cordero con menta, tomese un Cheese and Onion. PUNTUACION 8/10.

Las Fallas

2009-03-10T21:42:00.001+01:00

Eran días del siglo XX, que son como los del siglo XXI pero con menos luz. Corrían los años finales de la década de los ochenta. Era marzo y por ende estábamos en fallas en la ciudad de Valencia. Las fallas empezaban el día quince con la Plantá y acababan el 19 con la Cremá. En aquella época las Fallas eran muy sentidas por lo falleros, les dolía tanto que quemaran las fallas que todos los años varios falleros se lanzaban a su falla mientras ardía para abrazarla muriendo en este tierno gesto. Era una muerte dulce decían. Además contaba la leyenda que el ninot indultat lloraba sangre el día de la cremá. Era una fiesta que se vivía en la calle, con conciertos gratuitos en la calle, con verbenas en cada esquina, con discomóviles al aire libre y sin control, con venta ambulante de bocatas de embutidos y lo más divertido era en el castillo donde aparecía un tipo en camioneta y abría el capó y vendía cubalitros de garrofón a precios irrisorios. Era una pura anarquía, una fiesta excesiva y superlativa.

Pero en los inicios de los noventa un nuevo orden toma el poder. Un poder ejercido por la junta fallera que se rasca los bolsillos y por la alcaldesa de rojo que en su afán de convertir esta ciudad en un espejismo burdo, amorfo, cruel y acomplejada de gigantismo en miras a dios sabe que, transforma la ciudad en estúpidos bulevares derotondas, en mini horteras ciudades de las ciencias, de justicia, de sanidad, de formula one, de destrocemos el cabañal y finalmente de convirtamos en una caricatura fallera a las propias fallas.

Y es por ello que lo primero era meter mano a lo gratuito, todos los conciertos y discomóviles fueron trasladados fuera de la ciudad donde nadie podía llegar, otros eventos fueron trasladados a locales cerrados como campos de futebol o parques verjados. Toda verbena callejera fue vigilada y humillada. Pero en compensación se permitieron el montaje de horteras carpas que además de cortar calles impiden el libre albedrío de gente, convirtiendo las fallas en actos sociales restringidos. Además se decidió tácitamente y de manera encubierta, es decir sin dar explicaciones iniciar las fallas el 1 de marzo en vez del tradicional día 15, provocando un caos de tráfico insoportable con el único objetivo de que el vecino no fallero se largue de la ciudad o muera. Es bien cierto que ante esta nueva situación, nació un sentimiento antifallero enorme en el ciudadano de a pie, es tal la rabia ante el abuso al que son sometidos que a mucho les hierve la sangre y se convierten en morcillas. Otro ejemplo de este abuso es el de rodear los hospitales de fallas para que no lleguen las ambulancias, una de estas ambulancias se pasó todas unas fallas dando vueltas a la manzana a un hospital con las sirenas puestas hasta que el paciente feneció, por supuesto se le echó las culpas al conductor al que se le quitó cuatro puntos del carné.

Y así convirtiendo la antigua anarquía en una fiesta para falleros privilegiados con plenos poderes para tomar las calles, falleros dictatoriales y ególatras que pasean a unas excesivamente adornadas falleras ante el estupor del viandante al que sólo le queda resignarse y mirar hacia otro lado donde la calle Sueca no le deslumbre.

LIGHT DE ATUN Y MAIZ (light choices Tuna & sweetcorn) de Tesco (£1.20)- Parece asqueroso pero está bueno.

2009-03-07T09:41:00.002+01:00

Lo cierto es que siempre estoy en contra de comer productos bajos en grasa, me parecen un verdadero timo y en el caso de los sándwiches ingleses la diferencia entre un sándwich normal y uno light es la sustitución de la mayonesa por yogurt light, en fin, un cambio que le quita algo de personalidad al producto final pero que no lo altera demasiado, exceptuando que el sándwich parece más seco como es este caso. El sándwich en sí está elaborado con atún de lata, maíz de lata y yogurt, en pan integral. A primera vista parece una mezcla asquerosa, pero una vez está en nuestra boca la extraña combinación de ingredientes funciona bien y es que el atún y el maíz hacen buena pareja, además de ser fácil de preparar en casa, cosa que recomiendo. Como hemos dicho antes solamente el hecho de ser light le quita puntos. PUNTUACION 7/10.

Concierto gratuito, tal vez.

2009-03-01T12:43:00.007+01:00

Un año más y llega el concierto gratuito de la MTV en el museo de las ciencias con un cartel de cuatro grupos, los valencianos Polock, los ingleses Starsailor, los suecos Mando Diao y como cabeza de cartel los escoceses Franz Ferdinad.

Y como no, un Pordiosero como yo, amante de todo lo gratuito se juntó con tres personajes, entre ellos el Profeta Azul para el disfrute de este evento, porque amigos lo gratuito dura poco y sobretodo como excusa para tajarse en pleno martes.

Pues nada que se quedó a las 20 horas en los aledaños para empezar a privar, justo en el momento que Polock empezaba a tocar, un grupo totalmente desconocido para mí. Surtiéndose de cervezas y meando en los arbolitos fueron transcurriendo los minutos, mientras Starsailor y su britpop hacían acto de presencia, seguramente los que habitaron en Russell Place se acordarán del “Silence is easy” de este grupo con estilo beatlelero.

Con el turno de Mando Diao nos acercamos a la entrada del concierto, cargados de birras que escondimos donde pudimos para colarlas al recinto. La entrada era un verdadero espectáculo, un montón de gente y basura de botellones rodeados por policías que controlan que nadie se mate y finalmente en la entrada misma había un punto de control antixume totalmente desbordado, con gente colándose por todas partes y a tenor de lo visto dentro, quien no coló nada es porque es imbécil. Botellas, latas y porros abundaban por doquier para alegría personal mía. Además respecto al año pasado el número de asistentes era igual o algo mayor que el año pasado. También era curioso dirigir tu mirada al Ágora, último edificio del complejo Ciutat de les Ciencies, donde se trabaja día y noche, y se veían destellos de radiales y soldaduras.

Llegamos justo para ver el final de la actuación de los suecos, que no conocía y que me sorprendieron muy gratamente. Tras un pequeño simpas apareció la cabeza de cartel, los Franz Ferdinand (como explicamos a una chiquilla el Profeta y yo mismo, en verdad el grupo no es de Glasgow, son de Xirivella y se llaman Paquito Fernández). Y aunque el grupo puso toda la carne en el asador, fueron reflejo de sus discos, temas pegadizos y bailables de a veces dudoso gusto, un grupo pasable pero que agrada mucho a las masas.

En fin una vez acabado el concierto nos fuimos contentos, sobre todo por la ingesta desmedida de xelas y por la ingente cantidad de basura que nos rodeaba. Y como notas a añadir diremos sobre la organización: Mal, el sonido era irregular (como Paquito Fernández), lleno de altibajos. Faltaba alguna barra que vendiera alcohol, por el simple hecho de hacer negocio vale la pena en vez de dejar que la gente haga botellón fuera. Al fin y al cabo el Consell ha pagado 1 millón de euros para este evento (resulta que al final no me ha salido gratis) y deberían pensar en recuperarlo vendiendo unas birritas. Increíble sólo se vendía horchata.

Como colofón recogemos la opinión de los dos periódicos más importantes de la Comunitat, Las Provincias (LP) y el Levante (LV), que ya en el título discrepan en opinión, LP afirma que Franz Ferdinand desata la locura ante 35.000 fans que vibran con el MTV Winter, mientras LV opina que miles de jóvenes acuden al festival gratuito que no alcanza la repercusión del 2008. LP en su artículo elogia tanto el sitio del concierto “prodigiosa obra de Calatrava que dejó boquiabierto al cantante de los Ferdinand” como a la organización y repercusión publicitaria que tendrá para la ciudad “con 260.000 watios de sonido, en el corazón de la Valencia del siglo XXI, que helará la sangre de los 500 millones de telespectadores que disfrutarán del concierto en la MTV. Sin embargo LV destaca el fracaso por la menor afluencia de público que el año anterior “se preveía una gran afluencia de público, pero el recinto estaba al 75% del aforo, también destaca el costo del concierto “cada uno de los asistentes se habrá ahorrado unos 30 euros debido al millón que ha pagado el Consell”, curioso debido a que si dividimos el dinero pagado por el precio por persona salen más de 33.000 espectadores, 3000 más que el año pasado, por lo tanto hubo más gente a pesar de lo que dicen. Los de LP obvian lo pagado por el Consell y sólo mencionan que el concierto “en el recinto más vanguardista del globo es gratis”. También comenta LV el error de no vender xumeo y por ello “hubo muchos jóvenes de botellón en los jardines cercanos” este detalle lo obvia los de LP, estos siguen con sus elogios a la organización por traer “al mejor grupo de pop-rock en la actualidad, sino que se lo digan al FIB, a su vez el mejor festival de España y uno de los mejores del mundo, donde serán de nuevo cabeza de cartel”.

Unos criticando y otros de peloteo. En fin se ve que se equivocaron y fueron a conciertos distintos.

El concierto visto desde mis ojos vidriosos
vista menos alcohólica

Las consecuencias de un saludable botellón

Un paseo interesante

2009-02-23T20:41:00.001+01:00

Iba de paseo por Barón de Cárcer o como se conocía por la Avenida del Oeste. Una calle que empieza en el bullicioso Mercado Central y acaba en la horripilante Finca de Hierro. Una calle que no se por qué me recuerda a Madrid, para lo bueno y para lo malo, tal vez sea una calle sin personalidad Fenicia pero con carácter visigodo, tal vez.

Me gusta esta calle, es céntrica y llena de carteles antiguos, grandes y feos que anuncian que se compra oro. Donde los bares son baretos con puestos de churros y donde preparan bocatas de sepia que quitan el hipo, bares que dejan un olor a fritura que da hambre. También es un lugar donde la gente compra bragas en tiendas llamadas mercerías en vez del hortera “braguitas de Victoria secrets”. En esta calle existe galerías Martín, un tenducho donde se venden pijamas y batines a precios de saldo y donde las abuelas se baten en duelos por las ofertas. Además es una calle pegada al Mercado, una especie de zoco bullicioso y mareante. Pegado a esta calle está el barrio de Velluters con sus putas viejas y sus casas ruinosas y semiderruidas, con la biblioteca lugar donde estudian los jóvenes y buscan cobijo los mendigos. Y mientras contemplaba todo este espectáculo me alegré que esta calle todavía no se haya prostituido convirtiéndola en un centro comercial calcado a la de cualquier calle comercial de cualquier ciudad con multicines, restaurantes de comida basura e industrial, tiendas de trapos modernos, cafeterías caras que sirven café en vasos de plástico y demás morralla de tiendas que no venden nada útil excepto miserias.
Iba por esta calle pensando en mis cosas. Me acuerdo que un profesor cuando era pequeño me dijo que era un gañan y un fracasado y que nunca llegaría a nada. Yo pensé que siempre hay alguien que te arruina el día, si no te arruina la vida. De todas maneras yo no soy el tipo de persona que el lunes por la mañana va por la calle con cara de resignación o de cordero degollado. No soy ningún cantamañanas, un poco vago, tal vez, pero astuto. Y no soy un tarado, no voy oliéndole los sabacos a la gente. Aburrido de pensar comencé a contar los idiotas que me cruzaba, llegué a cincuenta en menos de dos minutos.

ROAST BEEF (British Roast Beef) de Tesco (£2.50)- Delicatesen para el paladar.

2009-02-14T18:10:00.002+01:00

El supermercado Tesco dentro del rango de sándwiches que oferta tiene una línea de sándwiches de gran calidad, llamados “finest”, como es el caso de este sándwich. Estos sándwiches destacan por un embalaje más elegante, precios más caros y sándwiches con rellenos muy originales y bestias. El sándwich de roast beef está elaborado con carne afiambrada de ternera (el roast beef), salsa de rábano picante, mayonesa amostazada, lechuga iceberg y berro(una especie de trébol), todo elloen pan integral. El resultado es realmente increíblemente bueno y sin duda uno de los mejores sándwiches del mundo. Con una buena y generosa ración de Roast beef de sabor sublime perfectamente conjuntado con la salsa de rábanos picantes y con una fresca y crujiente lechuga con regusto final a mostaza y berros. Una verdadera fusión de sabores en tu boca, un festival en tú lengua donde todo el mundo está invitado. No puedes pasar de probarlo. PUNTUACION 11/10.

HABLEMOS DE POLÍTICA

2009-01-30T18:31:00.003+01:00

Hace ya algunos días que nuestro amado presidente contesto a unas preguntas en la tele realizadas por los ciudadanos de a pie, como era lunes de resaca yo estaba en mi catre cuando empezó el espectáculo. Aunque luego he leído y visto resúmenes, y seguramente no es lo más preocupante, no he leído ni visto preguntas que le hubiera hecho yo.

¿Por qué un gobierno tan tolerante y democrático aprueba leyes absurdas y fascistas como el canon digital?, ¿Si le apoyo públicamente en la próxima campaña pondrá un canon pordioseril?, ¿Deben los padres de un recién nacido pagar a la SAGE por producir un ser capaz de retener datos?, ¿Este canon implica que la piratería ya no es delito?, entonces ¿puedo abrir un top manta en mi barrio?, acaso ¿no incita este canon a dejar de comprar discos y dvds a favor de bajárselos directamente del ordenador?, ¿Cometo un delito grave, si con un palo escribo el Quijote en la arena de la playa?, ¿ Cree que la SAGE, y gente como Ramoncin, Bisbal o compañías Vale music aportan algo a la cultura musical?, ¿No son una panda de mamones que beben de una industria que nada tiene que ver con la cultura?, ¿Favorece a las economías familiares este gravoso canon en épocas de recesión?, ¿esto no es robar a los pobres y currantes para dárselos a ricos y vagos?....y no sigo porque se me llena la boca de mierda.
Me contaba un amigo mío currante, para más señas oficinista de una fábrica de noseque. Uno de esos tipos que se ríen de los mil euristas por que claramente gana menos. Uno de esos que odia la música española pero que obligatoriamente paga el canon al comprarse un microondas para calentar la leche del desayuno. Pues resulta que mi amigo, con su curro de mierda y falto de incentivos, a pesar de ser licenciado y tener un máster, harto de tareas repetitivas y aburridas que merman su capacidad mental más que beber gasolina, para distraerse idea juegos mentales y chorradas varias. Y vaya su suerte al ir a correos a comprar tropozientos sellos para el curro y ver la última colección de sellos filatélicos que ha sacado correos. Nada más y nada menos que una colección de autonomías, cada sello con la bandera autonómica y el dibujo del territorio y aparte dos sellos más, uno con la bandera española y otro con el escudo de España. Dando la casualidad que estos sellos, que son como los cromos, son una colección nueva y sólo han sacado ocho, los dos de España y seis comunidades, entre ellas la catalana y la vasca. Para que lo veáis mejor aquí dejo imagen de los sellos:

LOS SELLOS O TRIPIS DE LA RISA

Pues mi amigo que está bastante perturbado ideo un juego a la hora de enviar correo de la empresa. A aquellos clientes que debía enviar una carta y él conocía que el cliente era rojillo, le ponía un sello de España, por el contrario a los clientes fachosos les ponía siempre el sello catalán o vasco. Me llegó a comentar que se fijó que muchas veces la tendencia política iba bastante unida al territorio. Finalmente e increíblemente muchos de los clientes llamaron y se quejaron de recibir cartas con sellos nazis o naciotanazis, e incluso algún cliente se jactó de no abrir esos correos basura por el simple hecho del sello. A pesar de que culpar a mi amigo con pruebas era imposible fue degradado, aun más si cabe, a limpiar los retretes de la fábrica.

TITULARES SUBNORMALEXXXX

2009-01-25T19:13:00.002+01:00

Una vez más nuestros amigos del Marca con su afán de hacer el subnormal nos recompensan con estos titulares digmos de subnormales tipo Ramoncín, Bisbal o Ana Belen. Un ejemplo: El actual técnico blanco apuesta por la misma defensa que Schuster bautizó como "la mejor del mundo", a pesar de Canavaro y gentuza parecida proclaman que son los mejores del mundo. PARA VOMITAR.
De todas maneras quiero recordar que mientras el tontaina de Calderón hacia sus mafiadas cutres, Don Luis Aragones era elegido mejor entrenador del mundo(de selecciones), si amigos estos premios son cutres como el premio del mejor jugador del mundo y de todos los tiempos del bandolero Cristiano Ronaldo, aun así es mejor entrenar que hacer el mal y el capullo a lo Mijatovic. Lo de Pedja no tiene nombre, un verdadero chulo de putas.

1.LA MUERTE DEL PORDIOSERO

2009-01-10T12:05:00.015+01:00

Hacía tiempo que yacía despierto en la cama del salón de Tyndale Place. Por lo menos, según mis cálculos, llevaba un par de horas pensativo. Razonando ante mi falta de sensaciones y necesidades. No tenía ganas de mear que es siempre lo primero que hago al despertar. Tampoco me apetecía ni fumar ni cagar, cosas que eran ya actos reflejos de mis mañanas. Así que llegue a la conclusión de que había muerto, cosa que corroboré cuando estuve más de 10 minutos sin respirar y no note ahogo alguno, ah y además mi corazón ya no latía y carecía mi cuerpo de pulso. Curioso que hubiera muerto cuando aún faltaba casi un año para conocer al Chulo y que vaticinara mi muerte. Bueno, es que el tiempo es circular y no hay un antes ni un después.

Como buen muerto sólo me había despedido de un amigo, de Elchos, pero me despedí de todos mis enemigos, Jeremy, Sebas y Renaud, curiosamente todos eran franceses.

Decidí levantarme de mi improvisada tumba. Notaba que debía partir de lo terrenal. Mire mi cuerpo físico azul en el catre, con el rigor mortis y asiendo todavía una lata de xela Carling. Era lamentable mi pinta pero volvería a casa con todos los honores, repatriado cuasi como un héroe y tras movilizar a funcionarios para que gestionaran el traslado, tal vez sacara de la cama al mismísimo gobernador español en Londres.

Ya muy consciente de mi situación recorrí la casa de Tyndale Place memorizando los meses que pasé en ella, el jardín asalvajado, el salón de suelo pegajoso, la sala de estar con la consola y sobretodo la cocina con el horno desmontable de las pizzas. Salí de la casa y anduve por la calle en dirección al centro de Wheatley, hacia High Street. Sin saber muy bien porque lo hacía pero hacia allí iba, mirándolo todo como el que observa algo por última vez, intentando retenerlo todo, haciendo un cuadro mental perfecto clavado en la retina del saber para siempre. Crucé por todos lados, por el pub donde me taje por primera vez, por el badulaque del tikka masala, por la biblioteca donde usaba internet, por la cabina de teléfono donde a Elvar se le cayó una avispa en su xela, por mi primera casa donde habité con mí papá negro, por la iglesia que nunca entré y que tal vez ahora me arrepintiera y por ultimo llegué a la parada de bus que me llevaba a Oxford, que era lo más parecido a la libertad que uno podía encontrar en este pueblucho.

distintas imagenes de Wheatley

Y en la parada se me acercó un viejo muy sonriente que me preguntó si esperaba como él a la parca, yo le gesticulé que sí y le pregunté por qué estaba tan contento. Me contó que en toda su vida se había sentido tan vivo como en el momento de morir y que paradójicamente su muerte estuvo llena de gozo, que los últimos estertores agonizantes son en realidad placer, que en el tiempo que se casca, en el punto más bajo de la vida, con las arterias llenas de urea es donde se conoce la felicidad, con la perdida de la carga de las obligaciones y el encuentro con la paz eterna, el descanso infinito, la agónica comedia de pasar de la vida a la muerte.

Y estaba lamentándome yo de haber muerto mientras dormía sin notar el orgasmo que el viejo mentaba cuando llegó el autobús que debía llevar a mí, al viejo y a otros fallecidos que esperaban a saber dios donde. El autobús de línea normal y corriente de dos pisos abrió sus puertas. Estaba conducido por la parca. La parca un ser formado por un montón de palomas, que no son el animal de la paz sino las ratas del cielo. Eche una ultima mirada al valle donde se aposenta Wheatley y sobretodo al camino que lleva a Cuddesdon, donde el esférico acabó en el río Támesis. Como el resto de la gente entré, recogí mi ticket y me senté lo más atrás posible. En el ticket ponía: DEFUNCION POR DEMASIADA CARLING. Y es que lo sabía, nano, la xela inglesa era un veneno mortal de necesidad.

el bus de la muerte

Me quedé en mi asiento en modo inerte o stand by durante todo el viaje. El bus dando tumbos y vueltas. Parando y arrancando. Bajando gente y subiendo. Finalmente algo me sacó de mi ensoñación. Sin duda estaba cerca de mi destino. Me levante y fui hacia la puerta, pase por delante de la Parca y le solté un “Cheers”, que él me devolvió añadiéndole un “mate” y bajé. Cuál fue mi sorpresa al descubrir que había sido transportado al infierno, al mayor de los horrores, al peor sitio del mundo no terrenal y terrenal. Estaba en la estación de bus de Swindow.

la estación de Swindow

PAVO, RELLENO Y ARANDANOS (Turkey, stuffing & cranberry) de Boots (£2.00)- De lo poco bueno de navidad.

2008-12-30T21:15:00.002+01:00

Boots es una tienda que encuentras en los aeropuertos ingleses y aparte de muchas chorradas vende un montón de sándwiches mientras esperas. Nada como despedir el año con un sándwich de edición especial navideño. Y es en estos tipos de sándwiches donde los ingleses desarrollan su pragmatismo. Concentrar en dos triángulos de pan toda una cena de Nochebuena tiene su miga.

Formado por pan integral, pavo ahumado, salsa de arandanos, relleno de cerdo, salvia y cebolla y mayonesa. No me pregunten como cabe todo eso en una rebanada, pero a si es. Lo acertado de este sanwich es sin duda la calidad del producto y la cantidad exacerbada. Un pavo de sabor delicioso, el toque dulce de la salsa y un relleno que da originalidad en un sándwich que rebosa por doquier en su justa medida, bien estructurado( es la única manera de llenar un sándwich hasta los topes sin que este reviente o se desmonte mientras se come). Aquí se disfruta como un cerdo. PUNTUACION 9/10.

Navidad de los cojones

2008-12-24T19:07:00.003+01:00

Para todas esas personas/personos que por estas fechas deben de currar más, doblando turnos, como dependientes o basureros (en estas fechas se triplica la cantidad de mierda). Para esas agüelas que melancólicamente rememoran tristemente a seres que ya han desaparecido y se inflan a ansiolíticos. Para aquellos olvidados que están solos y toman pavo fiambrado y vino de cartón. Para aquella gentuza que se agolpa en calles comerciales para que la poli les multe y les engrue el coche repetidamente y mientras persiguen a su familia cargada de bolsas deseen matarlos a todos y pirarse con la secretaria. Para a todos esos chuchos de pedigrí que hoy son muy bonitos pero que en siete meses estarán mayores, feos y gordos y acabarán en una cuneta de carretera nacional… para todos ellos y para los que se me olvidan, felices fiestas!!!.

Para toda persona que le guste la navidad y no sea un infante de menos de diez años que aun cree en la magia de estas fiestas,…Gilipollas!!! Vete a cantar villancicos a tu puta madre!!!.

Para los que verdaderamente se forran…a las hidroeléctricas, a los centros comerciales, a las empresas de regalos, al gobierno y su lotería de mierda (la lotería es un timo coge el dinero de muchos pobres y los reparte entre unos pocos para hacerlos ricos), las telefonías móviles y demás morralla… mamones, hijos de puta que bien lo tenéis montado.

Por último a la iglesia y sus catoliquitos de mierda. Esta mierda se os ha ido de las manos, subnormales, ¿Quién coño se acuerda de Jesús? Con superpapanoel, el Judas del siglo XXI no puede nadie. Os jodeis y os metéis el belén por el orto, figura a figura como los que bajan al moro con el chocolate.

beirut: the flying cup

2008-12-20T14:00:00.006+01:00

Hola amiguitos, hace tiempo que esta canción me ronda la chola. Beirut. st. apollonia. que maravilla. Lo llenas de fotos viejas y montas un video cojonudo. Recomiendo encarecidamente que os compreis este disco, seguramente lo mejor del 2007. supera en creces a nuestro amigo bisbal. cuando se embarcó en un viaje por Europa en el que se dejó influenciar por la música balcánica, especialmente por la orquesta de bonan marcovic. En el segundo álbum de Beirut 'The Flying Club Cup'. http://www.beirutband.com/ visitalo y dame las gracias. al menos bajatelo por el emule, tu mente lo agradecera. Entra en su web es una maravilla. ayer, hoy y mañana con el globo inventado. feria de las naciones, arriba y abajo, arriba y abajo. llegamos al fondo del asunto. PLENo SIGLO xix. venga amigos, no puede ser que os intoxique tanta mierda. Tarantinito te echo de menos.agur.

All these saints that I move without
I lose without in vain
All these saints, they move without
They moved without again
Well, all these places will lose without
They lose without a name